A cada dia que passa tudo nos leva a crer que a idiotice humana não tem limite. A última notícia que me chamou atenção foi a de um gringo retardado que perdeu uma parte do dedo e botou um pen driver no implante, ou seja, o cara tem um pen driver no dedo. E eu fico pensando, do jeito que o mundo está indo , daqui a pouco qual vai ser a entrada USB que vão criar pra esse dedo?
Com certeza daqui a pouco já vai aparecer um viadinho mais esperto que vai criar a entrada USBunda. E assim qualquer dedada vai ser considerada uma troca de arquivo. Vai ser Cyber Dedada pra tudo quanto é lado.E ai já sabe né? O simples fato de você falar que está com um arquivo, já vai ser considerado uma cantada.
E pode ter certeza que não vai demorar muito pra alguém botar um Pen Driver no pinto. E aí a história vai ser um pouco diferente e um pouco mais estranha. Eu imagino as conversas pós-transa de um homem e uma mulher com seus amigos. A mulher falaria com a amiga: “Ah, o Marcão, muito fraquinho. Aquele pinto dele não deve ter nem 1gb de memória. Não dever nem caber um filme direito. Ai e agora eu me lembrei de uma coisa que está me deixando com medo. A gente transou sem anti-vírus ”.
E o homem com o amigo falaria: “E ,a Mônica, arrombadona aí. Aquela entrada USB dela mais parece um leitor de DVD.” Ia ficar uma coisa muito estranha né? Acho melhor a ciência e a idiotice pararem um pouco de evoluir juntas, pelo bem de nossa evolução.
terça-feira, 2 de junho de 2009
sábado, 21 de fevereiro de 2009
Santo Cuidando De Santo
O Mateus levantou um assunto que eu já queria falar, só estava esperando a oportunidade. Os Santos da Igreja Católica é o tema que me leva a escrever. Eu sempre quis entender essas polêmicas sobre se a pessoa é santa ou não. O estranho é que quem escolhe isso são os homens. Tinha que ser no estilo “Santo escolhe Santo”. Quase na mesma linha de raciocínio do slogan do Leonardo Quintão (candidato das últimas eleições em BH pelo PMDB): Gente Cuidando de gente, Santo cuidando de santo. Essa parte do Santo eu pensei por ele.
E em alguns casos esse:" sai não sai" da santidade gera polêmica e notícias. A última que chamou mais atenção foi a do Frei Galvão. Estava toda aquela discussão “É Santo ou Não É?” Aí agente pode parar pra pensar, será que o Frei Galvão está ligando pro fato de ser ou não ser santo? Eu acredito que se ele deve pensar: “O quê? Santo agora depois de morto? Quando eu estava vivo não me botaram nem como Arcebispo, e agora querem me ver santo. Então agora nem quero mais nada.” Ou será que ele espera ansiosamente a canonização? Imagine nesse caso então os diálogos por reza entre um bispo e ele:
- E aí, como que “tão” essas “paradas” aí? Vai sair essa canonização aí ou não vai Seu bispo?
- Pow, “tá” meio difícil aqui Seu Galvão.
-Você está dando propina pra pessoa certa? Pow, o pessoal aqui de cima está me pressionando.
Eu acho que a única coisa que faria o Frei Galvão se animar a ser santo é se existir umas promoções lá (seja lá onde ele esteja) pra eles no mesmo estilo da Tekpix. “E temos condições de pagamento especiais pra você que é aposentado, pensionista, servidor público e pra VOCÊ QUE É SANTO!”
Eu nunca entendi outras coisas sobre os santos, mas deixa pra lá. Também porque eu sou evangélico e aí vão pensar que eu estou falando isso tudo só por causa da minha crença (o que não deixa de ser um pouco verdade). Aliás, existem algumas coisas que me incomodam também no mundo evangélico.
Uma delas é a profissionalização do mundo Gospel. Lá em Manaus por exemplo contrataram até um publicitário pra uma igreja de lá. E isso me incomodava muito toda vez que eu via o comercial da igreja, tinha até slogan:
“Igreja XXX, Tem sempre uma pertinho de você.”
Aí eu fiquei pensando “né”, tomara que parem por ai mesmo. Senão daqui a pouco vamos ver cartazes com:
“Igreja XXX, A oração que sobe redondo.”
E em alguns casos esse:" sai não sai" da santidade gera polêmica e notícias. A última que chamou mais atenção foi a do Frei Galvão. Estava toda aquela discussão “É Santo ou Não É?” Aí agente pode parar pra pensar, será que o Frei Galvão está ligando pro fato de ser ou não ser santo? Eu acredito que se ele deve pensar: “O quê? Santo agora depois de morto? Quando eu estava vivo não me botaram nem como Arcebispo, e agora querem me ver santo. Então agora nem quero mais nada.” Ou será que ele espera ansiosamente a canonização? Imagine nesse caso então os diálogos por reza entre um bispo e ele:
- E aí, como que “tão” essas “paradas” aí? Vai sair essa canonização aí ou não vai Seu bispo?
- Pow, “tá” meio difícil aqui Seu Galvão.
-Você está dando propina pra pessoa certa? Pow, o pessoal aqui de cima está me pressionando.
Eu acho que a única coisa que faria o Frei Galvão se animar a ser santo é se existir umas promoções lá (seja lá onde ele esteja) pra eles no mesmo estilo da Tekpix. “E temos condições de pagamento especiais pra você que é aposentado, pensionista, servidor público e pra VOCÊ QUE É SANTO!”
Eu nunca entendi outras coisas sobre os santos, mas deixa pra lá. Também porque eu sou evangélico e aí vão pensar que eu estou falando isso tudo só por causa da minha crença (o que não deixa de ser um pouco verdade). Aliás, existem algumas coisas que me incomodam também no mundo evangélico.
Uma delas é a profissionalização do mundo Gospel. Lá em Manaus por exemplo contrataram até um publicitário pra uma igreja de lá. E isso me incomodava muito toda vez que eu via o comercial da igreja, tinha até slogan:
“Igreja XXX, Tem sempre uma pertinho de você.”
Aí eu fiquei pensando “né”, tomara que parem por ai mesmo. Senão daqui a pouco vamos ver cartazes com:
“Igreja XXX, A oração que sobe redondo.”
Você É Uma Pessoa De Verdade?
Uma pergunta é muito conhecida por todos os internautas e pouco analisada. “Você é uma pessoa de verdade?” Essa pergunta você encontra facilmente na “net” e com certeza você já respondeu uma dessa, mas aposto que não parou pra pensar quando foi responder.
Eu gosto muito dessa pergunta, demais. Parece ser uma pergunta simples e direta, mas é uma pergunta muito subjetiva e filosófica. Aliás, você é uma pessoa de verdade? O que podemos considerar como uma pessoa de verdade e uma de mentira? Na primeira vez que eu me deparei com essa pergunta no Orkut não consegui acessar a página, pois não consegui dar uma resposta a tempo. Eu fiquei 2 horas pensando e não consegui chegar a uma conclusão racional sobre o assunto. Entrei em uma crise existencial pela internet.
Aí comecei a pensar, será que um andróide se intimida com essa pergunta? Será que ele lê a pergunta e fala: “Merda, me descobriram! Vou fugir!” Isso é preconceito, só porque o cara é um robô não pode mais usar a internet. Até pouco tempo eu não tinha chegado a uma conclusão sobre ser ou não ser uma pessoa de verdade, mas na dúvida eu sempre clicava em SIM, pois percebia um certo preconceito contra pessoas que não eram de verdade.
Uma vez, para ver como que a pessoa que não é uma pessoa de verdade é tratada pelo Orkut, eu apertei a opção NÃO. E para minha surpresa apareciam caixas de diálogo perguntando dados. Número de Série, Fabricante, Memória, HD, Ano De Fabricação, tudo era perguntado. Aí eu descobri que o Orkut não era inimigo das pessoas que não são de verdade e o meu lado “pessoa não de verdade” começou a se despertar. Hoje descobri que não sou uma pessoa de verdade estou pesquisando mais sobre o meu modelo e as opções que vieram acopladas à minha versão. E aí, e você? É uma pessoa de verdade?
Eu gosto muito dessa pergunta, demais. Parece ser uma pergunta simples e direta, mas é uma pergunta muito subjetiva e filosófica. Aliás, você é uma pessoa de verdade? O que podemos considerar como uma pessoa de verdade e uma de mentira? Na primeira vez que eu me deparei com essa pergunta no Orkut não consegui acessar a página, pois não consegui dar uma resposta a tempo. Eu fiquei 2 horas pensando e não consegui chegar a uma conclusão racional sobre o assunto. Entrei em uma crise existencial pela internet.
Aí comecei a pensar, será que um andróide se intimida com essa pergunta? Será que ele lê a pergunta e fala: “Merda, me descobriram! Vou fugir!” Isso é preconceito, só porque o cara é um robô não pode mais usar a internet. Até pouco tempo eu não tinha chegado a uma conclusão sobre ser ou não ser uma pessoa de verdade, mas na dúvida eu sempre clicava em SIM, pois percebia um certo preconceito contra pessoas que não eram de verdade.
Uma vez, para ver como que a pessoa que não é uma pessoa de verdade é tratada pelo Orkut, eu apertei a opção NÃO. E para minha surpresa apareciam caixas de diálogo perguntando dados. Número de Série, Fabricante, Memória, HD, Ano De Fabricação, tudo era perguntado. Aí eu descobri que o Orkut não era inimigo das pessoas que não são de verdade e o meu lado “pessoa não de verdade” começou a se despertar. Hoje descobri que não sou uma pessoa de verdade estou pesquisando mais sobre o meu modelo e as opções que vieram acopladas à minha versão. E aí, e você? É uma pessoa de verdade?
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
Será que alguém ainda entra aqui?? Quando eu tiver um texto stand up novo que fique legal escrito eu boto aqui . Mas eu vim aqui pra outra coisa. Toda Terça Feira eu escrevo no blog www.palavraacida.blogspot.com , eu sei que é uma merda , mas pelo menos eu me limpo. Tem uam diferenca entre texto pra blog e pra stand up.Esse ai é pra blog.
Vou deixar uma parte do meu texto da última terça feira de título:
O Peido E Seu Papel Social
Eu vejo o peido não como uma coisa nojenta e sim como um fator integrante e intrigante da sociedade. Ele deve ser analisado como forma de interação social. O peido carrega consigo a personalidade da pessoa. Quando você está descarregando o repolho, automaticamente você está dividindo uma parte sua com todos que estão presentes. Peidar é mostrar que você não é egoísta e divide com seus amigos o que está passando dentro de você. Todo peidão tem uma parte comunista em si que se mostra com a incessante luta para dividir seu peido com seus companheiros.
Mesmo mostrando o lado positivo do peido muitas pessoas se incomodam e não aceitam que alguém libere odores desagradáveis perto de suas narinas. Essas pessoas tentaram inventar métodos para descobrir quem peidou e atacar essa pessoa. O método mais difundido por essa pessoas é o ``Quem peidou está com a mão amarela´´. Esse método é aceito por milhões de pessoas e nunca foi analisado. Como assim? Descobrir quem peidou lendo a mão é? É o Cigano do Peido então é? Esse método é totalmente sem critério. Ainda não descobriram um método mais moderno e como eu sou um defensor do peido como forma de interação social não vai ser eu que vou trazer evolução a essa busca pelo peidão.
Essa repulsão pelo Pum não é totalmente explicada e fundamentada. A reação de todos diante do peido é o que deixa essa dúvida sobre o real incômodo que ele traz.E é essa reação de todos é explicada pela presença do gás do riso no peido. Ou você vê outra explicação para o fato de todos rirem quando alguém peida? Que eu saiba um peido não tem graça e sempre quando alguém peida todos caem na gargalhada ao mesmo tempo em que tentam descobrir o culpado. Se fosse tão ruim todos seriam tomados pelo choro e não por gargalhadas.
Na verdade não foi uma parte, foi ele todo. Amanhã mesmo eu tenho que postar lá. Se alguém quiser ir lá. flw
Vou deixar uma parte do meu texto da última terça feira de título:
O Peido E Seu Papel Social
Eu vejo o peido não como uma coisa nojenta e sim como um fator integrante e intrigante da sociedade. Ele deve ser analisado como forma de interação social. O peido carrega consigo a personalidade da pessoa. Quando você está descarregando o repolho, automaticamente você está dividindo uma parte sua com todos que estão presentes. Peidar é mostrar que você não é egoísta e divide com seus amigos o que está passando dentro de você. Todo peidão tem uma parte comunista em si que se mostra com a incessante luta para dividir seu peido com seus companheiros.
Mesmo mostrando o lado positivo do peido muitas pessoas se incomodam e não aceitam que alguém libere odores desagradáveis perto de suas narinas. Essas pessoas tentaram inventar métodos para descobrir quem peidou e atacar essa pessoa. O método mais difundido por essa pessoas é o ``Quem peidou está com a mão amarela´´. Esse método é aceito por milhões de pessoas e nunca foi analisado. Como assim? Descobrir quem peidou lendo a mão é? É o Cigano do Peido então é? Esse método é totalmente sem critério. Ainda não descobriram um método mais moderno e como eu sou um defensor do peido como forma de interação social não vai ser eu que vou trazer evolução a essa busca pelo peidão.
Essa repulsão pelo Pum não é totalmente explicada e fundamentada. A reação de todos diante do peido é o que deixa essa dúvida sobre o real incômodo que ele traz.E é essa reação de todos é explicada pela presença do gás do riso no peido. Ou você vê outra explicação para o fato de todos rirem quando alguém peida? Que eu saiba um peido não tem graça e sempre quando alguém peida todos caem na gargalhada ao mesmo tempo em que tentam descobrir o culpado. Se fosse tão ruim todos seriam tomados pelo choro e não por gargalhadas.
Na verdade não foi uma parte, foi ele todo. Amanhã mesmo eu tenho que postar lá. Se alguém quiser ir lá. flw
domingo, 21 de dezembro de 2008
Swingueira da Bahiiiiiiaa_
Depois do sucesso do Swing Mania, Swing Fest e outro que eu esqueci o nome , vem aí: SWING GALERA. Toda população galerosa amazonense vai estar presente e você não pode ficar de fora dessa! Compre agora mesmo o seu ingresso e ganhe seu abadá à prova de teçadada. Aproveite e já saia no mesmo dia pro shoping tirando onda com o seu abadá, mostre o quanto você é idiota e feliz ao mesmo tempo. Com seu abadá em mãos você terá direito a dois socos, um por conta da casa e outro pra entrar no ritmo do swing da bahiiiiiaaaa. Venha e traga a sua galera! Presença confirmada das mulheres frutas:
Mulher Pupunha
Mulher Taperebá
Mulher Tucumã
PRÉ SHOW: Rabo de Faca
E show da Super Banda: GUIG BECO
Venha curtir 5hrs de música totalmente iguais que fazem a alegria da moçada!!
Teçados Eventos--- Fazendo a festa do galeroso_
Obs:1- Fica expressamente proibida a entrada de indivíduos que não estejam portando sua bermuda da Seaway ou da pena e seu boné da Von Dutch
2- A entrada de menores portando drogas de porte pesado só será permitida com a apresentação prévia da autorização dos responsáveis.
3-Teçados em mau estado de conservação e sem manutenção podem atrapalhar o andamento do evento. Amole o seu teçado ou sua faca. Na entrada estarão disponíveis amoladores, que proporcionarão uma noite mais bonita e sem imprevistos.
4- Para os desavisados e despreparados serão distribuídos espetinhos de churrasco esterilizados para evitar a contaminação do seu adversário.
Mulher Pupunha
Mulher Taperebá
Mulher Tucumã
PRÉ SHOW: Rabo de Faca
E show da Super Banda: GUIG BECO
Venha curtir 5hrs de música totalmente iguais que fazem a alegria da moçada!!
Teçados Eventos--- Fazendo a festa do galeroso_
Obs:1- Fica expressamente proibida a entrada de indivíduos que não estejam portando sua bermuda da Seaway ou da pena e seu boné da Von Dutch
2- A entrada de menores portando drogas de porte pesado só será permitida com a apresentação prévia da autorização dos responsáveis.
3-Teçados em mau estado de conservação e sem manutenção podem atrapalhar o andamento do evento. Amole o seu teçado ou sua faca. Na entrada estarão disponíveis amoladores, que proporcionarão uma noite mais bonita e sem imprevistos.
4- Para os desavisados e despreparados serão distribuídos espetinhos de churrasco esterilizados para evitar a contaminação do seu adversário.
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Profissões desconfortáveis
Tem gente que estuda, mas na hora de escolher a profissão acaba escolhendo uma que não a favorece tanto na vida pessoal. Eu fico observando algumas profissionais que tem dificuldade de arranjar um relacionamento com um homem. Que homem que gostaria de casar com uma proctologista? Imagina você lá no bem e bom com a sua mulher e pam... ganha uma consulta grátis. Ela passa o dia todo enfiando o dedo no rabo de quem ela nem conhece, por que você acha que ela ia dispensar logo o seu brioco que ela escolheu? Ou você acha que ela escolhe alguém por ser bonito? Essas mulheres ficam olhando os caras e pensando:´´ Nossa, aquele ali deve dar um belo exame einh, nesse ai eu ia até descobrir se ele está com problema cardíaco``. É a profissão e já entra na rotina da pessoa.
Outra profissão que deve ter problemas nos relacionamentos é quem analisa exame de fezes. ´´ Amor como foi o seu dia? Ah, foi uma merda. Amor, hoje tinha um tolete lá no trabalho, que que isso, tive que espremer pra caber no potinho.`` Nossa, que assunto einh, ficam conversando só sobre cocô. Além do mais que ninguém gosta de usar o banheiro, esquecer de dar descarga e a mulher já chegar com o diagnóstico da sua merda.´´Amor, você está com anemia e pouca presença de ferro nas suas fezes.`` ´´Como você sabe? Já estava analisando minha merda de novo?`` Tem costume que o profissional não consegue deixar de lado.
Outra profissão que deve ter problemas nos relacionamentos é quem analisa exame de fezes. ´´ Amor como foi o seu dia? Ah, foi uma merda. Amor, hoje tinha um tolete lá no trabalho, que que isso, tive que espremer pra caber no potinho.`` Nossa, que assunto einh, ficam conversando só sobre cocô. Além do mais que ninguém gosta de usar o banheiro, esquecer de dar descarga e a mulher já chegar com o diagnóstico da sua merda.´´Amor, você está com anemia e pouca presença de ferro nas suas fezes.`` ´´Como você sabe? Já estava analisando minha merda de novo?`` Tem costume que o profissional não consegue deixar de lado.
quarta-feira, 17 de dezembro de 2008
Cine Band Privê
Todo homem de 12 a 25 anos já provou do cine band prive. Existe uma hierarquia entre os punheteiros, primeiro os da playboy, depois o do nosso assunto(cine band privê)e no topo Brasileirinhas. Você que hoje é um punheteiro no topo da carreira com certeza passou pela época de ter que ficar até 2h da manhã pra ver peito, e só peito. Eu acho que deveria se chamar Cine Band Peito. Meu amigo, você sai um especialista em peito. No meu caso por exemplo, eu já vi tanto peito que já consigo fazer exame de mama no golpe de vista. Quase fui contratado pelo SUS.
Mas o pior não era isso e sim o que eu soube depois.Vocês acreditam q os atores não transam de verdade? Ninguém mete em ninguém. Tudo não passa de uma dança do esfrega-esfrega. Se eu quisesse ver gente rebolando pelado eu ia no show do É o Tchan e via ao vivo pow..Nossa, saber aquilo tudo foi horrível pra mim, acabou com o meu mundo de fantasia. Quer dizer então que todas aquelas noites de sábado eram mentira?Você fingiu tudo? Nossa, acabei o meu primeiro relacionamento já de uma forma não amigável. Foi quase igual quando te falam que papai noel não existe, como eu nunca acreditei em papai noel, essa foi a minha primeira desilusão.
Mas o pior não era isso e sim o que eu soube depois.Vocês acreditam q os atores não transam de verdade? Ninguém mete em ninguém. Tudo não passa de uma dança do esfrega-esfrega. Se eu quisesse ver gente rebolando pelado eu ia no show do É o Tchan e via ao vivo pow..Nossa, saber aquilo tudo foi horrível pra mim, acabou com o meu mundo de fantasia. Quer dizer então que todas aquelas noites de sábado eram mentira?Você fingiu tudo? Nossa, acabei o meu primeiro relacionamento já de uma forma não amigável. Foi quase igual quando te falam que papai noel não existe, como eu nunca acreditei em papai noel, essa foi a minha primeira desilusão.
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